Vague

Il m’est impossible de remonter le temps. Impossible de recommencer, de reprendre, de réparer bien des choses. Impossible de retirer certaines paroles, d’oublier, de les oublier. Ils m’observent, ces gestes qui me définissent bien malgré moi. Ils me suivent et m’empêchent souvent de me concentrer. Mes nuits abondent de moments où je recommence, reprend, répare, redis sans cesse ces paroles et ces gestes. En boucle, dans ma tête, à trouver une issue, une réponse, un début de solution pour rendre ma vision parfaite et limpide. Je ne peux que rêver des paroles, et parfois je préfère ma vision que la vérité. Je préfère rêver que je ne suis pas déçue. Je préfère rêver de toi. Je préfère rêver.

Trouver mon idéal. Car tout ceci n’est manifestement pas l’idéal. À tout le moins, pas le mien. Prise, éprise de liberté. Une liberté difficile à atteindre avec tout ce fardeau qui pèse lourd sur mes épaules. Cette valise peine de devoirs et d’obligations que je traîne à bout de bras. J’ai toujours pensé que le peu de sens logique dans ma vie, dans mes relations, avait foutu le camps à mes 25 ans, en février. Ce qui a suivit est un tableau ridicule de 8 années à me chercher une voix et à ne rien trouver du tout. À butiner, ça et là, à apprendre quoique sans avoir le sentiment d’avancer réellement. Et ce foutu sentiment d’éternel recommencement. Je me laisse bercer par les tempêtes, je tangue, j’ai bien faillit couler à pic. J’ai souvent l’impression que ma vie est régit par un tas de règles bizarres que j’aimerais abolir. Je voudrais trouver mon idéal avant de frapper une autre tempête. Je voudrais me sentir à ma place.

Bientôt un an. Ce jour approche, et je me sens comme toutes les fois où j’ai vécu ces premières fois, toutes ces fois où j’étais seule, toutes ces fois où tu n’étais plus là. Toutes ces fois où j’ai perdu quelqu’un, vécu un deuil; man I wonder where you are. Now my uncle is in hospital and doctors say hes not gonna make it until Christmas. And then I think of you. And then, selfish me thinks about what I lost over the year. Tu sais que, depuis, je n’ai pas eu beaucoup d’occasions de pratiquer mon anglais! Et j’ai laissé tombé Yulblog. Its not the same anymore.

I met someone this year! :) Remember what you said? « You have so much to offer to a boyfriend ». Tes mots résonnent encore dans ma tête. Mais ça foiré. Ça fait mal perdre quelqu’un, et ça guérit tout aussi mal. Au fond, on s’en remet jamais vraiment. Yen a qui disent que j’ai tendance à détruire tout, même inconsciemment, en ce qui concerne mes relations. Faudrait être fou pour croire ça. « Thats crazy shit ». Je sourie.

God. I wish I’ll find a friend like you again, in this life.

Si vous me lisez (encore) depuis un certain temps, vous vous souviendrez peut-être de la période où je me suis entraînée 3 fois par semaine pour perdre du poids il y a 2 ans. J’étais passée de 195 lbs à 170 lbs en 4 mois. J’étais en pleine forme, super chicks, de même qu’en plein déni. Après 4 mois, j’ai arrêté l’entraînement d’un coup sec, le jour où j’ai attrapée une méga grippe qui m’a gardée au lit 11 jours de temps. Ça a brisé ma routine, et avec Noël qui arrivait… Puis, 4 mois plus tard, mon bateau coulait à pic. (on connaît la suite).

Un an plus tard, j’ai mis à l’eau un bateau tout neuf. Je vogue dessus depuis quelques mois et tout va bien. Sauf que ma balance m’a joué un tour… elle affiche 215 lbs. C’est atroce. Je suis pas fière, même si ce n’est pas entièrement ma faute. Depuis, je suis devenue experte en cropage de photos et en camouflage divers. Mon dos me fait mourir, je ne me sens pas bien dans mon corps tellement il est lourd à transporter. Je ne me trouve pas belle, mais je sais qu’à l’intérieur, je suis heureuse! J’ai confiance en moi, j’ai le goût de vivre, mais j’aime pas imaginer ce que les autres pensent de moi. Ça me fait peur.

Vous allez avoir envie de me dire « Oui, mais c’est l’intérieur qui compte Stef ». I know. J’ai quand même décidé de m’inscrire à 2 activités physiques cet automne : un cours de Zumba (genre de work-out latino-africain) et Body-design, à raison d’un cour de chaque par semaine. Si ce n’est que pour alléger le poids qui pèse sur ma pauvre colonne… Ouais! Ça va faire du bien! :)

La première fois que je t’ai vu Ali, tu parlais au micro lors du célèbre 5ème anniversaire de Yulblog, à la Galerie Zeke’s. Quel énergumène tu faisais, avec ton boubou bleu et tes dreds, tu criais et je comprenais absolument rien de ce que tu disais! On ne s’est pas parlé ce soir-là, on ne se connaissait pas encore.

Quelques Yulblogs plus tard, c’était un mercredi soir de mai ou de juin, il faisait chaud. Les portes de la Cabane étaient grandes ouvertes et moi, seule accoudée au bar, je sirotais ma pinte de rousse en dessinant quelques portraits sur des napkins. Quand Patrick est venu me rejoindre au bar, quelqu’un s’est affolé intérieurement dans la salle. Cette personne t’a dit de t’immiscer dans la conversation que Patrick et moi avions et de détourner mon attention. C’est là que tu m’as dit que tu dessinais, et c’est comme ça qu’on est devenus amis.

Ce n’est que plusieurs années après notre première conversation que tu m’as avoué comment et surtout pourquoi tu étais venu me parler ce soir-là. J’ai trouvé ça hilarant! Moi qui croyais que tu aimais vraiment mes dessins… *sic*. Tu avais un talent inné, toi. Je me souviens encore de nos ateliers de modèles vivants sur St-Hubert! :) Je me souviens aussi de cette journée chaude au parc Lafontaine où j’avais fait ton portrait. Tu avais fait le mien aussi. Cet été là, tu ne savais pas que tu avais le cancer. Tu disais que tu ne mangeais plus de viande car tu avais du mal à digérer. Si seulement…

La semaine dernière, j’ai rêvé à toi. Tu étais assis dans un bar, avec tes dreds et un drôle de chapeau, tu rayonnais. Tu m’as vu, tu t’es levé les bras grands ouverts et avec ton grand sourire pour me souhaiter le bonsoir! Je me suis mise à pleurer, je disais: « Que fais-tu là? Tu viens souvent ici? » et tu as répondu que ce n’était pas le présent, mais un voyage dans le passé, et que tu pouvais faire ça de temps en temps. Que ce soir-là, tu étais venu pour me voir.

Ça m’a rassuré de voir que tu étais en pleine forme, et heureux.

Ce soir, c’est moi qui vais te voir. Au Dollar Cinéma (6900 Décarie) à 19h dans le docu « Wrong Way to Hope ».

J’ai hâte de te voir. Bisou. Stef.

༄ Les artistes de La Grange / The Grange vous proposent leurs toutes dernières créations le jeudi 9 décembre 2010! Bijoux, chapeaux, foulards, pochettes pour cellulaire et ordinateur portable, céramique, tasses, dessins, peintures et émaux sur cuivre feront de beaux petits présents pour vos proches.

Marie-Pier, Allisson, Stéphanie, Virginie, Shannon, Patricia, Michelle et Lisa se feront un plaisir de vous recevoir dans leur espace nouvellement rebaptisé The Grange! Meuh meuh! ;) 

༄ The artists from La Grange / The Grange offer their latest creations Thursday, December 9, 2010! Jewelry, hats, scarves, pocket for cell phone and computer, ceramics, mugs, drawings, paintings and enamels on copper will make nice little presents for your loved ones.

Marie-Pier, Allison, Stephanie, Lisa, Shannon, Patricia, Michelle and Virginie will be happy to see you in their space newly renamed The Grange! Moo moo! ;)

Amenez vos amis!
Bring your friends along!

❊ ※ ❊ ※ Merry Xmas ❊ ※ ❊ ※
❊ ※ ❊ ※ Joyeux Noël ❊ ※ ❊ ※

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La vie sans perspective, c’est plat comme un tableau de Warhol. Des jeux de couleurs certes, on s’amuse avec la lumière un temps, mais ça ne va pas plus loin. La peinture, ça reste de la peinture, du médium sur une toile, une illusion. J’ai les lunettes embrouillées. Je ne vois pas très loin. Il m’est difficile d’aborder la vie sans perspective, sans point de fuite. Je veux voir loin, je veux rêver. Pas de rêve, pas de perspective et pas de perspective, pas de réalité, pas de réalité, pas de sentiments… ça rend la vie plate. Ça me prend une bonne dose de perspective. Ça se vend pas en quincaillerie, de la perspective malheureusement.

J’ai vraiment perdu l’habitude d’écrire ici. Je n’ai pas eu le temps, j’avais d’autres priorités, voir soucis. C’est l’été, j’aurai mon atelier dans quelques jours, j’ai hâte de produire. De vous montrer ça aussi. Ça risque d’être cool. Je ferai un 5 à 7 :P voulez-vous venir? :)

ok bye for now.

Voici les photos prises par mon amie Patricia lors du concert des Fous de la Gamme hier, au Théâtre Plaza.