Vague

Que les artistes se rendent bien compte que les
enseignants ne sont pas parvenus à une entente avec le gouvernement mais
bien que les enseignants se sont fait imposer une loi
spéciale-spatiale-anti-démocratique qui nous fait perdre tout, sur toute
la ligne. C’est pire qu’en ’80. Vous vouliez une belle éducation
culturelle pour nos jeunes? Eh bien avec ça, vous pouvez vous la mettre
profonde parce que les profs qualifiés et compétents se feront rares dans
les décénies à venir. Oui parce que si vous êtes le moindrement
intelligent, vous ne vous dirigerez pas en enseignement.

Que le temps
des fêtes soit bénéfique pour mon dos. Et pour la grosse orteille que
j’ai joyeusement pétée dans une porte hier.

Que le temps des
fêtes passe pas trop vite. Je recommence le 9. Je débranche mon cerveau
dans 10 minutes.

Que le jour de l’an soit super capoté Ã
Port-Cartier. Et non, je n’ai pas l’intention de retourner vomir dans les
toilettes du seul bar potable dans place…

Que les vacances vous
soient profitables, pleines de surprises, de rires et d’amour… J’ai
hâte de trinquer avec vous!

Que l’année 2006 ne soit pas comme
2005: enligner les conquêtes, ça va faire.

Que le Père Noël
m’oublie pas.

Que votre année 2006 regorge de santé. Et non
dégorge, ça c’est la dinde non?

Que la dinde soit drôlement
farcie. Et je parle pas d’un poulet.

Que ni moi ni personne fasse
une indigestion de petits pâtés.

Bref, qu’on aille du fun, de la
bûche, de la tourtière, et pleins de becs sucrés!

À l’année
prochaine!

Ceux qui aiment Matthieu Simard seront tout feous
d’apprendre qu’il a un blog:

http://www.matthieusimard.com/procrastinator/

Je devais rentrer avec elle.

Party de bureau.
Laval. La soirée commence raide: les filles décident de faire un concours
de craque de seins. Les lavalloises sont étranges… j’ai eu droit aux
commentaires d’une douzaine de personnes:

- Ouin, beau
décolleté!

- Sérieusement, Me, je suis jalouse de ton décolleté
plongeant…

- C’est sûrement toi qui a la craque la plus
expressive de la soirée!

- Entouka, toi tu nous fais chier avec ta
craque!

Bouchée. Même gênée.

- Dis-moi pas que tu es
gênée d’être jolie! dit-il…

Je devais partir avec elle. Avec
elle, c’était le plan. Je devais même dormir chez elle. Ma voiture y
était stationnée, notre lift venait nous chercher à l’heure
désirée.

Deux bières dans le corps, on arrive au party de bureau.
La soirée comence raide: elle décide d’enligner je ne sais combien de
bières pour finalement se retrouver à quatres pattes aux toilettes avant
même d’avoir touché son entrée de salade. J’ai téléphoné notre lift.
J’ai dit que je m’arrangerais.

Le repas est délicieux et bien
arrosé de vin rouge, je le prend en excellente compagnie du stagiaire
qu’on a gentiement surnommé (entre nous les filles) « lèvres cochonnes ».
23 ans, craquant, j’en bave sur mon saumon…

Au dessert, un
collègue s’approche derrière moi, histoire de reluquer ma (désormais et
pauvre de moi) célèbre poitrine, s’agenouille et me demande ce qu’est-ce
donc que le poster qui traîne sur mon bureau (celui des vv) et amorce une
petite conversation intéressée sur mon moi-même.

Parenthèse. Ce
collègue, qu’on nommera Brad tien, a assurément un kike sur moi depuis le
début de l’année, et inversement. Problem is: he has a girlfriend. And he
lives with her. Big problem hey. Fin de la parenthèse.

La soirée se
poursuit avec les trois filles. On fait chacune notre tournée de martini
litchee. J’en ajoute un pour le stagiaire. Mais mon bon coup fut aussitôt
effacé par ma collègue, qu’on appellera Jem, qui porte le toast
suivant:

- Moi je porte un toast à la craque de Me!

-
…

Ouf, la piste de danse est chaude… Brad vient me proposer un
drink. Sicilian kiss please. Bon, encore un bar qui sait pas de quoi je
parle. Un Uppercut va faire l’affaire, merci.

- Ça ressemble pas
mal à un BlowJob, dit-il.

- Moins salissant, ajoutais-je, ne sachant
pas qu’il parlait d’un drink.

- Tu piques ma curiosité toi…
Entouka, est ben belle ta craque. Mais je vais te regarder dans les
yeux.

Je devais partir avec elle. C’était ça le plan. Bon, le
décolleté pour cruiser, bien sûr, mais pas un collègue, de
grâce…

- Loto bou-boule!

Ça, c’est la loterie de Noël du
bureau. Des bou-boules de Nowel avec du cash. Selon certaines, et comme Jem
s’est plu à le dire haut et fort:

- C’est Me qui a gagné la loto
bou-boules!

- Bon ben, je pense que je vais aller me faire aller les
bou-boules par là … dis-je.

Le plan, c’est de partir avec Jem. Le
plan tombe à l’eau. Jem me dis de demander à Brad de me reconduire. Pas
de problèmes avec ça moi.

- Peux-tu me faire un lift jusqu’Ã ma
voiture, Ã Ste-Rose?

- Pas de problèmes! Veux-tu un autre
drink?

- Es-tu certain que tu vas pouvoir la ramener Brad? demande
Jem.

- Bah oui, au pire, on se prendra un motel sur le bord de la
15.

J’ai fais comme si j’avais rien entendu. Je le sais, je suis
plate de même. Mais ça me fait chier qu’il ait une blonde alors, qu’il
sèche.

C’est donc avec lui que je pars. Tout un plan ça. Un plan
qui sent la cruise à plein nez. On est au bar. Les gens qui partent nous
saluent en passant. Les gens qui partent sont plusieurs à revenir sur mon
décolleté, n’en déplaise à Brad qui trouve ça ben drôle. Et il me
fixe dans les yeux. De longues minutes.

- Non mais, fallait bien que
je me poupoune un peu, ça fait un bout que je suis célibataire quand
même… toi tu es pris.

- As-tu l’impression d’avoir perdu ton
temps avec moi ce soir?

- Non.

A drink. Quik.
Please.

C’est la fin, Brad ramasse ses trucs de DJ, on embarque ça
en voiture. 3h00 du mat.

- Pis toi, tu as aimé ta soirée de
DJ?

- Ouais ben je dirais que j’ai pas mal aimé la dernière heure
là …

- Ah oui? Quoi de spécial?

- Ben je l’ai passé à te
regarder dans les yeux… sauf une fois.

- Laquelle?

- Celle
où j’ai regardé ta craque là . ahahaha!

- Ahahahaha! Ouin je ne me
départirai pas de celle-là , chu faite!

Nous sommes à destination.
Ste-Rose. Il se stationne devant ma voiture. Je le remercie, lui donne deux
becs sur les joues… sur les joues, un bec qui s’éternise et se
transforme en french kiss.

- Je vais y aller. Bye.

J’ai fini
ça vite. J’aime pas jouer la pute de service. Je sors, commence Ã
déblayer ma voiture. Brad est encore là . Il sort. Avec son balai Ã
neige.

- What do you want?
- Je pense que je veux un autre
bec.
- Tu n’es pas pris, monsieur?
- Euuuouuuui.
- Ça te dérange
pas?
- Toi?
- Un peu ouin… Bonne nuit.

Et là , c’est moi qui
l’a frenché.

- Wow. A-t-il conclu.

Je déclare officiellement que ce blog sera
éternel. M’enfin, jusqu’à ce que j’en crève.

Vous imaginez?
30-40-50 ans de blog? Wow. Ça a le temps de changer, de se raffiner, de se
modifier, les blogs, d’ici là , mais ça demeurera sans doute
semblable…

On en avait parlé hier. On s’était tous dit
qu’il ne fallait pas rêver en couleurs.
Quand le téléphone a sonné
ce matin, à 6h45, et que j’ai entendu la voix de ma collègue Alexandra me
dire: rendors-toi….y’a pas d’école…..je me suis sentie comme une
petite fille de 11 ans. Imaginez les élèves!!!!!!

J’ai jamais vraiment aimé cuisiner. Ça, et le
ménage, et aller à la messe, et aller voter, c’est pareil et c’est
plate.

J’ai jamais vraiment aimé cuisiner et aujourd’hui, je
l’enseigne. Contradictoire non? Oui. Mais j’enseigne des choses simples
comme 250ml équivaut à 1 tasse, il faut beurrer la plaque si tu veux pas
que tes biscuits collent, pas mettre trop d’épices car ça sera pas
mangeable, préchauffer le four, se laver les mains, faire la vaisselle avec
du savon et de l’eau chaude… la vaisselle. Je déteste faire la
vaisselle. Yen a un tas chez-moi, et là je dois me claquer celle des
élèves qui font pas leur ménage à moitié.

J’ai jamais vraiment
aimé cuisiner, ni faire l’épicerie. Et là je la fais 2 fois par semaine,
à coup de 150$…

- Eu… excusez-moi monsieur, j’aurais besoin de
50 livres de beurre… avez-vous une caisse de prète pour pas que je
défasse votre beau facing?

100 pommes, 12 douzaines d’oeufs… 14
pot de crémage… 4 poches de farine… 12 paquets de pâte filo… 9 2L de
lait…

On a fait du massepain (pâte d’amande) en masse, 25
croustades aux pommes, et maintenant on fait des petits bonhommes en pain
d’épices. On va faire des crêpes, des entrées de filo-épinards, des
pâtes, du tofu-brocoli et autres. Pas reposant du tout…

Son nom?

Tim. Tim Ray.

Travailleur social, Pointe-St-Charles, anglophone d’Angletterre avec un maudit bel accent. 5’9, célibataire, drôle, cheveux bruns, yeux bruns… c’est ce qu’on pouvait lire sur sa fiche réseau-patate.

Déception #1: RDV métro Place des Arts, en face du vitrail. Un homme est là, la tête penchée à 75 degrés observant le vitrail. Non, ça doit pas être lui, il, il a l’air d’un attardé de 40 ans… oups.

Déception #2: Pu de place au film souhaité. Pas d’autres idées.

Déception #3: Appart looser, sans dessus-dessous, ressemblant davantage à celui d’un gars 18 ans que de 28.

Déception #4: Il a du apprendre à cuisiner chez les scouts en cas d’urgence… Brûler le riz, c’est une chose, le servir quand même, c’en est une autre, mais garder le reste dans un topperware, alors là…

Déception #5: Il embrasse bien mais ce qu’il est mauvais au lit… Pu. Su. Et sors fûmer en bobette après.

On ne s’est jamais revu.
Aucune déception à ce niveau.

Tout ce chemin sans souris! C’est presque
qu’incroyable. Mais surtout très long avec le tab et les flèches du
clavier… ma souris est morte. Dur dur de pas pouvoir ce servir de ça,
c’est comme une extension de la main qui pense par elle-même… méchant
réflexe à toutes les deux minutes: j’empoigne la souris et … zut…
c’est vrai, elle ne fonctionne plus… Bon ben… des petites vacances
Me?

Tu n’es qu’un anar. Stop.

Les trois
clochers sonnent l’angélus, dimanche matin. On. Tu dis rien. Ton silence
me tue chaque fois. Off. Tu fais tout, tu fais rien, le café. Vite. Je
pars. Je fou le camp.

L’étoffe rouge au vent, présent de pitié.
Record. Je pèse tous les mots que tu m’as dit. Si leur légèreté me
donnait le pouvoir de voler une minute, une minute pour chaque parole de
trop, alors je volerais jusqu’en Chine. Play. Tu n’es qu’un anar. Tu
viendrais sûrement avec moi.

Pause. La cuiller tourne dans ta tasse.
Elle tourne, retourne, mélange le sucre au café, retourne te coucher.
J’ai beau te dire, te redire, tu t’es tu il y a longtemps maintenant.
Closed. Rien à dire, rien à cirer. Et pourtant tant de secrets dans cette
étoffe rouge, tant de parfums. Tu n’as pas à me les raconter. Reste dans
ton coin, couard. Fastfoward. Attend, attend sa venue. Tant pis. N’ouvre
pas la bouche.

Rewind. Elle était au fond d’une boîte,
l’andrinople. Et je la porte. Elle me baillonne, un peu comme toi. Tu n’es
qu’un anar de mysanthrope. Et moi, une castratrice. End.

Ce soir, et toute la journée, je me suis payée une
traite rare. Pyjama toute la journée, musique, et confection de cadeaux. Eh
oui, encore. Des petits cadeaux pour ajouter… C’est bien certain que le
manque de pognon est en cause, mais j’ai toujours aimé ça fabriquer des
cadeaux. Eh oh attention à ce que vous pensez! Vous vous dites que mes
cadeaux fabriqués valent pas grand chose et doivent faire k-ten-matante?
Pas du tout! Tenez, je vous donne mes idées des années
précédantes:

Aimants à frigo

- Prendre plusieurs
photos des gens qu’on aime, belles ou rigolottes, et les faire développer
(Nécéssite de s’y prendre d’avance)
ou
- Prendre de vieilles
photo-souvenir qu’on aime particulièrement.
- Acheter chez Dollo des
plaques d’aimants autocollant à 1$.
- Coller les photos et
découper.
- Offrir dans une jolie boîte.

Identificateurs de
coupes personalisés

- Demander la couleur préférée et/ou la
pierre de naissance de la personne.
- Acheter du fil de fer malléable et
des perles (Omer de Serre) pour en faire une dizaine.
- fabrication: Ã
l’aide d’une pince pointue, faire une spirale, enfiler les perles, fermer
avec une spirale.
ou
- Créer un long fil perlé pour l’enrouler
autour de la coupe.
- Offrir avec une couple de coupe
:)

Lampions Allumants

- Acheter de gros lampions chez
Dollo.
- Acheter un ou deux crayons Candle DécoPaint (cire
liquide).
- Décorer les chandelles avec des mots doux comme:

~
Brûle-moi…
~ Consume-moi!
~ Je brûle pour toi…
~
Allume-moi!
~ Tu m’allumes ?
~ Oh hé Oh Ursule pour toi d’amour mon
coeur brûle!
~ (dessiner un petit bonhomme avec les yeux en X et la
langue sortie)
~ et autres trucs comiques ;)

Boîte Ã
Thé

- Acheter une jolie boîte en bois chez qui? Dollo eh
oui.
- Coller une photo de la personne à l’intérieur du
couvercle.
- Peindre avec des motifs et des petites phrases telle
que:

~ Ce n’est pas ma tasse de thé!
~ Ton thé t’as-tu guéri
ta toux?
~ C’est l’heure du thé.
~ Cup of tea dear?

-
Remplir de sachets de thé.

Bon, mon idée de cette année est top
secrète :)